Buszvezetők 22 pontja

1.

Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2.

Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem

érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.

3.

Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a

mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.

4.

A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a

tíz

méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van

értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy

elég

vagány.

5.

Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a

kanyarban.

6.

Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd

be

az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is

megkockáztathatod.

7.

Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és

cöcögtesd a surített levegot.

8.

A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az

utasok

többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas

elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán

szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és

legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival

felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz

hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne

akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet

vagy

fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a

rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen

- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít

- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a

közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely

diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket

szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso

sávban.

Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot,

majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz

meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos

dohányzással

elnyomhatod.

19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de

ha

egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert

zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás

idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo

utasok

jól szarráfagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a

tetoablakokat

piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo